Catastrophe

venerdì, 05 ottobre 2007

tutto passa...e oggi sono così felice di averlo capito che il cuore mi scoppia di gioia!

e questo blog ormai morto un ultimo post se lo merita ancora!

è cosa MIA ! dai pure i tuoi _colpi di accetta-commenti

venerdì, 15 dicembre 2006

il lieto fine è durato un soffio...

mi sento così sola e abbandonata che mi manca il respiro.

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venerdì, 10 novembre 2006

e poi un giorno...il lieto fine!

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martedì, 22 agosto 2006

e ho paura.....e domani ho il culo sull'aereo e troppe cose ancora in sospeso...se muoio sono fottuta e con i rimpianti!

e chiedimi di cosa ho paura dai...chiedimelo!Non ho paura dell'aereo, non ho paura di annoiarmi...ho solo paura della realtà che dovrò affrontare quando torno...perchè posso fare tutte le altre strade...ma la strada principale prima o poi la dovro' attraversare....e anche se non la vorrò attraversare la strada principale prima o poi mi sbatterà davanti, in tutta la sua grandezza, in tutta la sua imponenza, in tutta la sua quantità ingombrante, in tutta la sua felicità disarmante...e non ci sarà più una via Asse che collega due case...lunga e stretta a proteggermi...non ci sarà piu' un vicolo da fare con gli occhiali da sole e l'i-pod nelle orecchie, non ci sarà più un centro città da ignorare come se non esistesse....

V. chi non brinda con noi è contro di noi...lo sai...ho paura...amica mia sono fottuta, anche ubriaca come non lo ero da tanto...avrò bisogno dei sani consigli, delle parole giuste, anche da lontano...lo sai...tu lo sai sempre...tu sei l'unica che certe cose le sa....adieu baby...anzi arrivederci...

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giovedì, 17 agosto 2006

“Ti aiuto io!”

“ok!”

“Perchè non hai chiamato me?Sono gelosa!”

“Non ci stavi!”

“Allora domani andiamo?Siamo in tre!”

“Cosa???Ma se a lei ho detto che non ci stava!”

“Vabbe sapete cosa c’è?Andate a fanculo tutti che sto trasloco me lo faccio da sola!”

Parto alle otto del mattino e sull’autostrada non c’è un anima viva. Mi piace guidare in autostrada mi rilassa, ascolto la musica, penso agli affari miei e non sono obbligata a fare conversazione con nessuno. Trasloco. Di nuovo. Ma diverso. Alla fine sono contenta, era una cosa che dovevo fare da sola.

Come al solito sottovaluto enormemente l’entità della roba che devo portare via. A volte mi chiedo perchè tengo tutte ste stronzate! Ci sono riviste di architettura, un ingranditore smontato, un bidone con schizzi e progetti arrotolati, un enorme book fotografico di presentazione che se continuo a tenerlo bello chiuso sicuramente aiuterà la mia carriera da fotografa...sisisisi!Una peluches a forma di zucca di Halloween, un bamboo al quale mi dimentico sempre di dare l’acqua e ancora non capisco come mai non sia morto stecchito, tre qudernetti pieni di un anno e tre mesi di sms trascritti....

Alla fine non si sa come riesco a mettere tutto in macchina e mi fermo a guardare. L’unica considerazione che riesco a fare è che se tutta la tua vita sta dentro una Fiat Punto forse poi tante cose nella tua vita non le hai fatte...ma il capo suggerisce che non si puo’ valutare una persona dalla quantità di merda che si porta dietro...e forse ha ragione.Chiudo la porta...ero convinta che mi sarebbe dispiaciuto chiuderla per sempre...invece stranamente non me ne importa nulla...sono solo quattro mura, quattro mura che quest’anno mi hanno quasi schiacciata a morte.

Riparto.Ogni tanto mi incanto...poi scrollo la testa, vorrei poter fare come si fa al mare, quando l’acqua ti entra nelle orecchie e la fai uscire dandoti un colpetto alla testa e far colare via così anche i ricordi della stessa giornata di un anno fa, che sapevo già si sarebbe inferociti dentro la mia testa. Come al solito rimago senza benzina...sono cosi’ tanto in riserva che sono ormai rassegnata all’idea di restare a piedi, oltretutto mi accorgo di essere senza soldi nel telefono...quando finalmente trovo un distributore aperto sono così felice che vorrei abbracciare il benzinaio!

Riparto.Genova e i sui cantieri, Genova e i suoi sensi unici, io e la mia distrazione!Sbaglio due volte l’imbocco dell’autostrada, faccio delle inversioni a U da ritiro patente, ma ormai sono cosi’ stanca e scoglionata che non ci penso nemmeno! Finalmente alle 21.00 riesco a partire davvero!Mi sento la faccia bagnata...e mi accorgo che mi scendono le lacrime e manco me ne ero accorta...e di colpo come un idiota inizio a piangere e non capisco perchè...era un mese che non piangevo, dal 16 luglio e pensavo che non avrei mai più pianto...perchè niente sarebbe mai più potuto essere triste, squallido, deprimente e umiliante di quel giorno. E invece succede...e piango...in ritardo...per un sacco di cose...piango per le cose viste, per le cose che mi sono state dette e per quelle non dette, per quella lite quella domenica, per quelle cose che ho letto, per quelle cose cosi’ palesi che tutti avevano capito tranne me, per quel messaggio, per le cose brutte e le sofferenze che ho augurato con tutto il mio cuore e la mia anima, per l’incapacità di capire come possa, nonostante tutto, mancarmi qualcuno così tanto da togliermi il respiro...piango così tanto e così tanto forte che mi devo fermare in un autogrill perchè praticamente non ci vedo più...scendo mi compro le sigarette e mi metto a fumare vicino alla mia macchina stracolma di roba...la guardo...e per un attimo mi viene voglia rabbiosa di bruciare tutto e ricominciare da capo, di riparire con i soli vestiti che ho addosso.

Quando arrivo finalmente a casa sono già le undici...entro e riesco solo a buttarmi nel letto. Apro il cassetto del mio comodino e guardo quello che c’è dentro... un pezzo di carta orizzontale verde sul quale ho riposto le mie ultime speranze. E tanto non lo sai mai fino alla fine se stai facendo la cosa giusta...non ci sono cazzi!

Non sono una persona equilibrata ed ho l'anima sdoppiata
che ogni tanto viene su e giro con un joker x amico
non so + quel che dico ma non m'importa +

no dottore perfavore si è acceso un lampo nella mente non lo so
dica lei sarà normale che piango come un cane e poi ad un tratto io mio dio sorrido e rido
si rido
tanto che il mondo sai infondo potrebbe finire anche qua

no dottore per favore non è un interruttore non ci scherzi su
ma si accende dentro all'improvviso e come quando e dove proprio non lo so
perciò
io vivo
e rido
si rido
tanto che il mondo sai infondo potrebbe finire anche qua!

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venerdì, 04 agosto 2006

questo luglio è stato il mio autunno....sono morta lentamente e dolorosamente.

ma presto tornerò a vivere!

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venerdì, 28 luglio 2006

HO RILETTO IL POST CHE HO SCRITTO STAMATTINA.....IN EFFETTI SEMBRA UN PO' EQUIVOCO...HIHHI VERO V.?

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E così e passata, è passata anche l’ultima notte...mi guardo intorno ora che mi sono appena alzata e credo che mi mancherà...penso che avrei pianto se fossi stata da sola, ma questa notte non l’ho passata da sola...ed è giusto così...guardo chi dorme nel mio letto, che da oggi non sarà più il mio letto, della mia stanza, che non sarà piu’ mia nemmeno quella...e provo un profondo affetto misto ad una voglia di piangere...cosa succederà?Ed ora che ne sarà di me?

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lunedì, 24 luglio 2006

io questa città comincio a non sopportarla più...

non sopporto questo terribile cado-umido che mi fa sudare anche questi ultimi chili rimastimi...

non sopporto più i punkabestia molesti che ti chiedono nell'ordine: soldi, sigarette e pezzi di qualunque cibo tu abbia in mano...

non sopporto piu' di dover camminare e guardare per terra per evitare un campo minato di pozze di piscio, siringhe di tossico, cacche di cane e scracchi di vecchio...

non sopporto la gente che puzza su autobus affollati...perchè certe puzze non dipendono da una sudata momentanea, ma da vera e propria mancanza di igiene da tempo indeterminato...

non sopporto nemmeno più la puzza di morte che sale dal porto e mi arriva in camera e anche vedere dei pesci ciccioni come non ne esistono in natura è un po' raccapricciante...

e poi mi fa incazzare quell'idiota del giardiniere della facoltà, che d'inverno taglia il prato sotto casa mia alle sette del mattino e adesso che si è formata una palude in cui nascono, crescono e prolificano le zanzare tigri...lui non si fa vedere!

casa mia è meglio...casa mia è piu' pulita...a casa mia c'e' il mare....e casa mia non puzza...

Dio ma cosa cazzo mi è venuto in mente di andare all'Università??????????????????????

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